Doug Monlevade

Palavra de Honra - Tempo...

2012-01-11T02:51:00.000Z

O vento vinha ventando
Rasgando as antigas cortinas de tule,
Ainda mais forte em seu sopro do que sempre.

Caía-me bem em meu cavalheirismo estúpido,
Algo assim era como uma brisa leve e só me fazia bem.
Outros diriam mais tarde ser realmente estupidez,
Mas eu sempre soube que se tratava de algo mais.
Era uma época medíocre em que entrava,
O vento ventava mais fraco e suavizava,
Espíritos se inflamavam menos e menos freqüentemente.
Eu estava velho. Antigo em meus hábitos antigos nesse meio.
Olhei então para o passado e decidi que era tempo de modernizar:
Se não pudesse mais viver de vento, variaria de forma e alimento,
Mudaria completamente.
O vento, antes brisa, agora era catástrofe.
Fui caindo lentamente. Dez vezes cai por cem anos.
Decadência de uma existência desde sempre vã,
Agora assombrava o que era antes iluminado.
Iluministas trouxeram ainda mais sombras,
Românticos, uma vela,
Contemporâneos, a morte.

Vai Passar - Modernidade

2012-01-11T02:40:00.001Z

Por anos e anos queimava em febre,

Ardía-me o peito, cabeça, e cada membro.

Se estendia a dor, se espelhando pelos trilhos da pele,

Se entranhando, roendo, consumindo sem me dar alento.

Agora já não tinha mais forças e, de nervoso,

Ria. Em vão tinha esperado e tentado lutar,

Ingloriosos remédios vermelhos foram usados,

Nada parecia resolver. Quando parecia melhorar um pouco,

Havia recaídas com crises repetidas e regulares.

Ora, amanhã será outro dia e isso vai passar.

“Esses que por aí estão atravancando meu caminho,
Outros passarão, eu passarinho”

No meio do caminho - 2005

2012-01-11T02:35:00.001Z

"Lasciate ogne speranza, voi ch'intrate"

No meio do caminho de minha vida,

Quando ainda não sabia quem era, que tudo era ilusão,

Tinha uma pedra.

Ela me seguira desde sempre, sorrateira,

Na tocaia, esperando o momento certo de atacar.

Essa pedra era uma onça, furtiva e malsã.

Ela estava ali para me pegar de qualquer maneira,

E sabia que eu sabia, por isso ficava ali a espreitar.

Foi então que aos dez e quatro anos ela me atacou.

Sem piedade, fui diminuído, humilhado,

Fui apedrejado como que por quem nunca pecou

E os meses seguintes foram de puro torpor.

Estranhamento se deu e me vi perdido no meio do caminho.

No meio do caminho de minha vida tomara um novo caminho.

Nesse curso estranho haviam pedras, belas pedras.

Me perdi tentantdo contorná-las e me encontrei ao admirá-las.

Mas a onça traiçoeira me seguia sempre.

Nesse caminho pelo qual seguia hesitante, corri.

Corri e fui perseguido por ela,

Essa pedra que não era como as outras por não ser externa,

A pedra-onça era diferente por ser parte de mim mesmo.

No meio do caminho de minha vida tinha uma pedra.

Tinha uma pedra no meio de minha vida.

Do meio de minha vida e pelo caminho que seguia tinha uma pedra.

Pedra essa que me seguiria esperando que me perdesse,

Teria sempre uma pedra até que mais vida já não houvesse.

The one world - December

2012-01-11T02:26:00.002Z

For long I've been avoiding this.

To reveal one's feelings had long been synonymic of exposure to danger, of the possibility to the other to make a puppet of us. How can you expect my heart to be wholly tale-telling? Plainly I've been trying to seem, to show what I cannot tell. I'm sorry for not being able to speak, but the words I'd like to say, you should not hear but from someone else. From now onwards, I shall say nothing more for spelling is against your very nature.

If not damned to death, at least you're to remain nameless as is my feeling.

It is not fancy, though sadness derives from its non-reality.

It is not sorrow either because a simple sight rejoices me.

Nor shall delusion be it thought to be like, neither terror is the deceptiveness of our relation at the source.

The only word by which it could be called is the one forbidden.

To feel is the only thing allowed still and to stay still it is to be, buried in our selves like the unaccounted words in the bookshelves of my heart.

To us, to me, today and tomorrow, you're hopelessly the bust which no bird shall ever sit upon.

I gape you.

"Penso que o logo não existe..."

2011-08-02T06:00:00.001Z

Penso que o logo não existe
já que tão logo partiste
antes mesmo que nossa melodia terminasse.

Quem dera eu escrevesse;
quem dera eu fosse músico;
quem dera você desce um tempo pra que eu subisse e soubesse o nosso.

Quem dera eu fosse assim tão racional,
saber entender o jogo do logo;
jogo esse que não consigo deixar de pensar sobre.

Sobre minha folha branca não há tese, nem mesmo hipótese que explique esse comportamento.
Em minha folha branca só teu sorriso:
branco, pálido, mórbido.
defronte, eu.
defronte, lívido.
defronte, na retaguarda.
Minguante, baixa, a maré seca e foge,
revelando em seu retiro a erosão que o tempo não conseguiu evitar.

penso e o logo ainda não existe

Revelação

2011-05-18T12:38:00.009Z

Naquele dia ela veio com um vestido violeta. Aquele era seu manto de guerra. Ele sabia que quando vestia-se assim era um sinal de perigo. Nenhum colega e nem seu chefe ousaria chegar perto dela. Ele achava curioso que seu humor influenciasse tanto como se vestiria ou que sua roupa tivesse influência sobre seu humor. Ninguém sabia o motivo, nem sequer em que sentido isso funcionava, mas todos concordavam que havia alguma ligação sinistra entre os dois.

Como todas as vezes que ela se vestia assim, ninguém chegaria perto dela. Mas ele teria que lhe apresentar um relatório nesse dia fatídico. Ele era o responsável pelas vendas do setor e ela sua superior. Com a crise, independente da estratégia publicitária adotada, as pessoas consumiam menos. Ele quase desmaiou quando a viu entrar no escritório, o viram fraquejar e, sem exceção, sentiram compaixão pelo colega. Para piorar seu caso, ele sempre tinha tido dificuldades em falar com ela, independente de sua roupa. Se conseguira chegar onde estava, à frente de uma pequena equipe, é porque era inteligente o suficiente para administrar tudo sem precisar falar, não porque sabia falar. Tanto quanto ele não sabia falar, ela era intimidante. Poucos eram aqueles que não sentiam um certo choque e muitos se sentiam inferiores.

Não houve surpresa quando ele foi visto sair completamente arrasado da sala dela. Nesses dias em que vestia violeta sua sala era como uma masmorra, onde os subalternos e até alguns superiores entravam e pareciam esperar a guilhotina ou ser lançado publicamente aos leões. Ninguém jamais dizia o que ali acontecia mas todos podiam entender apenas com um olhar à vítima da vez. Nesse dia, apesar de não ter sido sancionado de alguma forma, ele decidiu que teria de contar aos colegas o que tinha acontecido. Aquele dia era um dia de festa na empresa e todos iriam jantar e ir a um bar juntos, onde passariam a noite. Seria no bar, coberto pelo burburinho, que ele contaria a seus amigos mais próximos o ocorrido, de forma que ninguém mais pudesse ouvi-lo.

No bar, quando todos pareciam se divertir, bebendo com seus amigos, contando as novidades do fim de semana e fofocas, ele aguardava a hora certa. Ela estava isolada perto do balcão. Além de não ser aproximada por ninguém, nesses dias ela também evitava os outros. De onde estava, apesar de isolada, podia acompanhar os movimentos de seus colegas, admirar a dança das outras mulheres e medir a velocidade com que cada homem esvaziava seus copos de cerveja e relacioná-la com o índice de participação na conversa. Ao fim de seu copo, ela decidiu que era aquela a hora certa e foi do lado de fora respirar um pouco. Ele estava fora de sua vigilância e poderia enfim fazer seu relato. Mas nessa história ele e seu relato não têm tanta importância.

Naquele dia ela veio com um vestido violeta. O rumor se espalhou e passou pelas fronteiras do terceiro andar – o setor dela era estabelecido no primeiro e segundo andares e no terceiro era nosso ponto de contato, os serviços contábeis e tesouraria de nossos setores respectivos – e chegou até mim. Nesse instante gelei. De todos os doze andares – eu trabalhava no quarto – eu era provavelmente o mais tímido e que mais sofria com sua intimidação/intimidante presença. Eu nunca tinha tido coragem de lhe falar nesses dias. Havia esperado por esse dia há tempos e me preparado a tudo, menos a isso. Não era possível se preparar à eventualidade do vestido violeta. Eu nem sequer cogitara essa possibilidade, sabia que se isso acontecesse não haveria chance alguma e meus planos deveriam ser abortados.

Tive dificuldades para me concentrar naquela manhã. Não podia acreditar que tantos preparativos não levariam a nada. Às dez, após travar na correção de um texto, abandoná-la, e emperrar numa tradução que não me satisfazia, decidi ir dar uma volta. Caminhei, sentei-me num banco no primeiro parque que encontrei, observei os transeuntes. Por uns instantes agora eu era aquela dona-de-casa que buscava desesperadamente um presente e os ingredientes para o almoço que faltava. Eu não poderia voltar pra casa sem meu tempero e sobremesa ideais para receber meus primos que vinham me visitar, ainda mais depois de passarem tantas horas na estrada. Minha tradução faltava esse tempero.

Eu agora era o policial à paisana que espreitava os batedores de carteira. Mas eu era incompetente. Se eu fosse esperto o suficiente para pegá-los, eu não hesitaria em trocar meu trabalho pelo deles. Eu não sou nem esperto e nem me arrisco. O batedor de carteira está sempre se arriscando e sendo visto, menos pelo policial, e sempre vive um tempo de glória. Eu reparei então que os batedores são espertos e rápidos, com média de idade baixa. Um batedor tem que ser jovem, estar sempre inovando e saber parar. O policial só pega batedores com mais de trinta anos. A maioria deles é esperta o suficiente para se converter antes que seja tarde demais. Eles então viram policiais, vendedores, geram o crime de longe, viram intelectuais. Com meus quase vinte e oito anos, uma conversão para batedor de carteira era impossível. Eu sempre fui furtivo, mas não o bastante, e todos os outros requisitos me faltavam.

Me levantei e caminhei mais um pouco. Almocei mais cedo, sozinho, e voltei para o trabalho quando os outros começavam a sair para o almoço. Foi então que a cruzei, na porta do elevador. Paralisado, esperei que ela saísse, seguida de meus colegas, antes que eu pudesse me mexer. Não sei o que aconteceu exatamente nesse instante, mas pude ver seu olhar congelante e algo que parecia ser um esboço de primeiro sorriso do dia. Eu tinha tendência a acreditar em minhas percepções mesmo sabendo que depois descobriria estar errado, mas dessa fez não poderia acreditar em algo tão improvável. Despertei e voltei ao trabalho, sem mais pensar naquilo. Ainda assim, regularmente colocava a mão no bolso e palpava a pequena caixa de veludo verde.

A caixinha estava ali desde muito tempo. Ela não tinha ficado esse tempo todo em meu bolso, mas alternava entre a gaveta de minha mesa, tanto a de casa como a do trabalho, bolsos de calça e paletó e por vezes pousava sobre minha mesa em casa, ao lado do meu computador, para que a pudesse vigiar enquanto escrevia. Naquele dia ela veio com um vestido violeta, mas a caixa só ficava em meu bolso, em minha mão. Naquele dia, o veludo verde não entrou em meus escritos.

Mais de dez anos antes eu havia visto essa caixa pela primeira vez numa vitrine. Até então eu não sabia. Mas quando a vi aberta, - expondo seu interior de madeira, um pequeno acolchoado rosado e aquele anel de prata típico - quando o vi, aquele presente dos antigos pescadores, símbolo de saudade, amor e fidelidade, vi um espelho. Na vitrine vi o reflexo de mim mesmo, e aquela criatura disforme e sombria que não conseguia identificar se fez clara. Ela assumiu a forma do anel. Comprei-o sem pestanejar e o guardei nessa caixa com um entrelaçado tradicional, uma flor para sempre de veludo verde. A partir de então tenho tentado entregá-lo.

Naquele dia ela veio com um vestido violeta. Naquele dia eu havia planejado entregar caixa e anel. Naquele dia eu não teria coragem de fazê-lo. Naquele dia eu tinha a desculpa de ser seu aniversário. Naquele dia seria a festa da companhia para a qual trabalhávamos e lhe entregaria o que tinha há tanto guardado. Tomaria coragem suficiente para vencer seu vestido violeta.

Ao fim do dia, enquanto a maioria ia diretamente à festa, consegui dar uma corrida para passar em casa e me preparar para a noite. Coloquei minha camisa amarela para dar sorte. Sempre fui supersticioso. Escolhi uma gravata cinza, combinando com o anel, e até fiz a barba. Há alguns anos havia compreendido barba em meu estilo e desde então não voltei a ficar totalmente pelado. Naquele dia ela veio com um vestido violeta e eu era uma criança.

Eu sempre fui uma criança. Minha barba que acabara de cortar era somente uma máscara. Por trás dela, meu rosto infantil se mostrou. Mas a máscara não era totalmente eficaz; com ela, meus olhos sempre me traiam. Acho que foi por isso que meu rosto não se adaptou à barba. Meus olhos recusavam a mudança e mantinham o resto tal como era.

Naquele dia ela veio com um vestido violeta, mas naquela noite ela veio com um vestido novo. Ela também passara em casa. Durante o jantar falamos pouco. Ela com ninguém e eu apenas escutei e comentei ocasionalmente a conversa de meus amigos do setor informático. Mais tarde ela continuara sozinha. Nos dias em que vestia seu vestido violeta, até suas amigas a evitavam, o que era recíproco. Enquanto isso eu me isolava em meu grupo, participava passivamente e observava ao redor. Numa mesa ao fundo, um pequeno comitê de velhos discutiam nossos destinos. Esses homens em sobrepeso da cobertura eram os diretores executivos, confraria à parte da nossa. Entre eles e a saída, as pessoas se amontoavam pelas mesas e pista, alguns no balcão patrulhando e, perto do banheiro, três homens pareciam falar dela. Um deles havia sido sua vítima do dia e parecia não querer contar o que passara. Ele dizia estar esperando a hora certa. Apesar de minha curiosidade, decidi que era a minha hora certa e saí.

Já tinha tomado uns cinco copos de coragem, mas ainda não era o bastante. Quando saí do bar, pensei que nunca tomaria coragem suficiente para vencer seu vestido. O vento e a diferença de luminosidade me fizeram com que minha cabeça rodasse. A luz do poste me cegou uns instantes. Na verdade, de tão mais forte, ela escureceu minha vista. Sentei no meio-fio e esperei o mundo parar. O segurança ofereceu ajuda, neguei, me levantei, agora eu já me sentia melhor, e caminhei. Contra o vento e seguindo o cheiro do mar, atravessei a rua e andei pela praia. O bar era quase em frente do lugar onde costumava ir com meus amigos nos tempos de colégio. Fui até a pedra sobre a qual gostava de sentar e fiquei ali olhando para o tempo. Não havia mais donas-de-casa a essa hora, os batedores de carteira que restavam se repartiam nos bares e boates. Eu estava sozinho com a música do mar, seu cheiro único e força e seus cavalos.

Pensei no que ela poderia ter feito com o publicitário para que ele parecesse tão nervoso. Pensei no por quê do vestido violeta. Pensei na morte da bezerra e na de carneiros. Pensei de novo nela. Coloquei a mão no bolso. Aquele lugar me fez pensar na caixa e o anel dentro dela. Minha mão tocou o fundo do bolso preto. Havia esquecido de pegar a caixa antes de sair de casa. O plano foi por água abaixo. Mesmo que tivesse a coragem, não poderia fazer nada.

Foi então que ela apareceu. Aparentemente não vira que eu estava ali. Mas quando percebeu, não parou e veio sentar-se ao meu lado. Ela estava diferente. Ela não parecia mal humorada como nos dias violetas, parecia apenas nervosa. De início não me olhou e eu também não ousei olhar. Quando nos olhamos, vi uma pessoa diferente. Ela não era mais a mesma do escritório. Ela também parecia mais nova, mas não era uma criança como eu. Tinha cabelo e jeito de menina, sorriso de menina, mas seus olhos traziam marcas deixadas pelo tempo e seu decote não era o de uma menina. Ela sorriu.

Foi então que percebi que nunca havíamos falado com o outro desde que eu trabalhava no mesmo prédio que ela. Há quase um ano que eu estava ali e nem sequer sabíamos nossos nomes respectivos. Eu tinha a impressão de conhecê-la, nem tinha certeza da pessoa que deveria receber o anel. Mas agora eu sabia. Só existia um sorriso como aquele. Era ela. Não havia mais lugar para dúvidas, mas a hesitação ainda era grande. Ela era realmente quem eu pensava ser, mas nunca tinha demonstrado me conhecer. Por que?

Há muito tempo, muito antes de ver aquele anel, eu tinha me apaixonado por uma menina do colégio. A paixão é algo engraçado. A paixão é trágica, é por isso que tanto se diferencia do amor. Na verdade não estava apaixonado. Às vezes a paixão queima dentro da gente e achamos que amamos isso ou aquilo, mas dessa vez foi diferente. Aquela vez fora única. Não estava apaixonado. Eu a amava. A paixão é contundente, queima e perfura por dentro. O amor é praticamente assintomático. Eu era um policial fardado na época. Hoje, à paisana, consigo perceber umas coisas a mais ao meu redor. Mas na época não sabia que a amava. A paixão só é trágica porque irônica. Apesar de fardado, ficamos um pouco. Muito pouco porque eu era apenas um recruta burro e inexperiente. Terminamos antes mesmo de começar. E minha paixão começou quando tudo terminou.

A paixão é falsa, ela é irmã da imaginação. A paixão é a cultura e legislação de um país. A paixão é a religião dos fanáticos, as letras dos analfabetos. Por algum tempo carreguei um pedaço de minha cruz, mas à medida que o tempo passava sem que meu destino chegasse, o público diminuía, os soldados sumiam. Num instante de lucidez por entre minha dor consegui perceber que aquela era a semana errada. Meu destino estava ainda longe e pude fugir. Consegui prorrogar por um ano, e em seguida por mais tempo, minha sentença.

Já havia passado um bom tempo sem pensar nela quando vi o anel. Por dias depois sonhei com ela. Por anos sonhei com ela. E quando virei cabo, quando passei a patrulhar em civil, percebi que desde o início eu a amava. Paixão já não havia mais. Ainda que me doesse a distância, sabia que minha paixão não tinha o destino que eu pensava. Por mais que eu olhasse para trás e visse aquele meu caminho patético, sabia que meu destino era para frente, que eu havia abandonado a cruz e o que me restava era a vida.

E ali ela estava, diante de mim, sem demonstrar reconhecimento. Eu sabia que no passado ela sentira algo. Ainda que fosse apenas mais uma ilusão patética, sabia que sentira algo. Mas ela não parecia saber quem eu era. Ou melhor, ela não parecia saber que eu era. Foi então que descobri o motivo de minha juventude eterna. Enquanto eu me apegava a meu amor juvenil, ele se refletia em meu rosto. Meu corpo não poderia envelhecer enquanto eu não envelhecesse.

Sem desfazer seu sorriso, ela me encarou.

Aparentemente não era só eu quem tinha dificuldades de locução. Diálogos não são o meu forte e demorei antes de responder, devolvendo-lhe o “oi”. Ali ficamos por um tempo. Diálogos não são meu forte. Eu estava travado. Toda a coragem havia sido dissipada quando soube quem era e que não me reconhecia.

Ela me perguntou se nos conhecíamos. Demorei a responder e ela disse enfim que me achava familiar.

Quando te vi pensei que talvez nos conhecêssemos. Você me lembrou de alguém que conheci e que não vejo há muito tempo.

Era isso. Ela lembrava, mas não me reconhecia. Afinal de contas agora eu estava à paisana. Ela me falou de seu amigo. Há um tempo já não sabia por onde andara e o por quê de passar tanto tempo sem entrar em contato. Como se o contato fosse fácil! Ela ouviu meu silêncio e não insistiu no assunto. Ela baixou um pouco a cabeça.

Sinto falta dele – murmurou enfim.
Talvez ele tenha seus motivos de não ter dado notícias – respondi nem tanto convincente. Às vezes o contato não é tão simples assim. Talvez ele também sente sua falta.

Ela sorriu de leve ainda sem me olhar. Eu não era bom de fala e ficava por muito tempo em silêncio, sem me expor, o que provavelmente perturbava os outros. Mas vê-la sorrir assim sem saber o motivo era angustiante. Outra vez estava desarmado. Outra vez, como na porta do elevador, no hall de entrada, restaurante, bar, corredor do colégio, eu estava pelado. Ela olhou em minha direção. Em seus olhos eu via seu interior de madeira, enquanto ela podia ver apenas o verde do mar nos meus. Desejei que em meus olhos fosse lido o anel. Mas os meus olhos eram infantis e inocentes. Eles não podiam revelar algo que desconheciam. O anel era fruto de uma longa maturação, e meus olhos verdes não deixavam entrever a cor do vinho que viria a ser anos depois. A maturação havia ocorrido apenas internamente. Meus olhos ainda estavam verdes naquele dia em que ela veio com um vestido violeta.

Se fosse ele, eu apostaria que foi intencional.

Eu não entendi o que ela disse.

Se fosse ele que tivesse dito isso, tenho certeza que tinha sido de propósito.

Continuei sem entender o que ela queria dizer e na terceira vez ela me explicou que eu havia errado uma conjugação. Sorri. Não acreditei de início. Não pelo fato de ser corretor, trabalhar com textos constantemente. Não acreditei porque era inaceitável que eu tivesse cometido tal lapso frente a ela. E ela estava certa. Eu teria podido dizer aquilo propositalmente e talvez até devesse tê-lo feito naquele momento. Mas não era eu quem estava falando e foi apenas um lapso que deveria ser imperceptível. Foi uma falha de atuação. Não soube reagir e apenas sorri. Eu estava cada vez mais pelado.

A luz do poste mais próximo vacilou e apagou. Agora éramos apenas sombras à fraca luz da lua. Agora éramos apenas respiração e barulho de riso e voz. Ela ainda pôde ver rapidamente meu sorriso sem jeito antes de desaparecer. Agora ela era apenas cheiro, se misturando e se perdendo no mar. Talvez ela também sentisse meu cheiro de mar, menos infantil que meus olhos, embora a cor fosse diferente. Meu cheiro era escuro, ainda que prateado como o anel. Ele já não era verde, mas tinha o tom escuro do suco de uva. O cheiro dela era diferente. Pensei em seu vestido violeta. De tanto derivar em meus pensamentos esqueci de ver como estava vestida. No bar ela não estava mais com o mesmo vestido, mas minha cabeça ainda não podia trocá-lo como ela fizera tão facilmente. Sem tanta luz, só pude ver que ainda usava um vestido, mas não conseguia ver a cor. Ela me mirava e, mesmo sem lhe ver direito, sabia que olhava meus olhos, tentando decifrá-los. Sem luz eles não eram mais verdes, mas ela não podia ver a madeira neles.

Ela parecia séria. A respiração estava pesada, como quando se adora a postura da concentração. Reparei que havia uma flor de tecido em seu vestido, uma forma grande porém discreta que adornava sua alça esquerda. Sem tanto hesitar e para minha própria surpresa, toquei a flor para senti-la. Era doce e suave como se fosse de verdade. Parecia uma rosa, com pétalas formando quase círculos concêntricos. O mar se misturava com ela mas não escondia completamente seu cheiro. Ela tinha o mesmo cheiro que anos antes, como se fosse real. Esse cheiro tinha ficado gravado profundamente em minha memória como se um mestre me tivesse ensinado tal cheiro.

Naquele dia ela não vira com um vestido violeta. Já estava escuro e tudo que podia ver era sua forma que dormia. E aquele cheiro!

Naquela noite ela também trocara de roupa e não veio com um vestido violeta. Ela não deixaria que movesse. Eu não queria mover. Não sabia o que fazer. Eu tinha sido ensinado apenas sensações, não sabia como agir. Ninguém pode ser ensinado a agir, a única ação possível é a de ensinar – o ensinado é passivo. Eu sou passivo. Ela tocou minha mão em busca de conhecimento. Minhas mãos nem pareciam minhas. Minha mão era como um filho a quem demos a melhor educação possível. Lhe dizemos o que deve ser feito, o que deve fazer e não fazer, mesmo que não sejamos capazes de seguir o conselho, lhe preparamos para a vida mesmo sem estar preparados e esperamos que se torne mais independente do que somos. Minha mão era o filho perfeito. Ele apreendera tudo o que devia e tinha vontade própria. Ela era tão independente que muitas vezes não podia entendê-la. Mas ela não me desapontara ainda e lhe fazia confiança. Ainda tocando sua flor, ela percorreu minha mão. Ela a reconheceu, mas não sabia se era possível me reconhecer nela. Provavelmente só a reconheceu, mas sem saber a quem pertencia. Era praticamente impossível pois não me pertencia. Não lhe havia ensinado nada. Era como se, bebendo de meu vinho, ela reconhecesse o caroço ou planta de que viera. Me reconhecer pela mão era quase impossível, exceto quando já se sabia que aquela era minha. Eu porém, a reconheci perfeitamente. Sua mão ainda tinha o mesmo toque que antes. Como antes, ela tentou reconhecer-me todo. Ela errou por meus braços até encontrar o caminho de meu rosto. Éramos dois cegos se conhecendo. Não demorou muito até que eu ouvisse um pequeno riso, que sentisse a respiração irregular e o ar mais pesado. Meu coração estava correndo e me puxando. Os batimentos rapidamente cobriram os alguns centímetros que nos separavam, agora já sem barreiras. Na reta final, seus dedos desaceleraram. Minha mão ainda preferia errar, mesmo sabendo o caminho certo. Ela já não errava e acertou meus olhos, bochecha e boca.

Durante meio segundo o poste reacendeu e pude entrever seu vestido. Naquela noite ela viera com um vestido que não era violeta e que parecia com o que usara na outra noite. O vestido se equilibrava entre céu e mar, como eu me equilibrava entre o mar e ela. O poste apagou. Seu vestido não era violeta como o detalhe da flor que trazia sobre o peito.

Saudade... - foi o que pensei que ela me dissera naquele instante.

Mas o resto do vestido não dizia nada. Ele a despia e a expunha a mim. Ela não vira que a vi. Seus olhos fechados deixavam ver que suas pálpebras eram verdes, como seu cabelo e pele de veludo. Me aproximei para estudá-la. Minhas mãos de batedores exploravam o explorável, elas percorreram o entrelaçado de seu vestido. Sobre suas costas, formando trilhos por onde animais passavam. Agora não havia mais animal algum, nem serpente nem cachorro. Seu vestido era um labirinto medieval no qual queria me perder. Mas no momento em que ela encontrou minha boca, também encontrei a dela e nos reconhecemos por inteiro. Eu estava sem barba e isso a ajudou. Naquele momento, se ela visse meus olhos, poderia ler o anel ao centro da armação de madeira. No mesmo instante, seu vestido se tornou mar e ela voltou à antiga condição de seus quinze anos.

A flor flutuava enquanto se dissolvia pelo sal de lágrimas. Os menores peixes já tentavam passar pelos furos que se formavam. Não havia mais cheiro de mar, apenas ela constituía o ambiente. E em seu meio me perdi. No reconhecimento mútuo me perdi enquanto minhas mãos, as verdadeiras batedoras, seguiam naturalmente seu rumo. Me perdi em lembranças e imaginação. Imaginação presente de um passado mais recente que meu passado real. Imaginei treze anos sem mar, firme na terra e a ela. Já era tarde. De novo. Mas ainda havia tempo para o presente. O anel tinha ficado em casa, mas minha mente estava nele. Passei minha mão pela caixa de veludo e sua flor. Abri-a com cuidado em busca do anel. Passei meus dedos pelo acolchoado rosado. Hesitei por uns instantes. Minha mente agora era minha mão.

Meu peito não estava mais apertado. Agora eu tinha mais espaço e o que guardava não queira sair agora. Tudo agora estava mais apertado. O cheiro de mar que não existia mais havia deixado o ar mais leve, o veludo estava mais macio e a caixa aberta.

(…)

Após tanto demorar no acolchoado, acendi a luz para poder lhe dar seu presente. Ela estava no meu sofá, olhos nos meus. Nos seus olhos vi o reflexo de minha barba que já lutava para aparecer. Ela já não tinha mais quinze anos, mas seu vestido se perdera no mar. A flor que veio dele para ele voltou, afogada pelos peixes. Peguei a caixa sobre a mesa de centro e lhe dei. Ela abriu a caixa sem olhar diretamente para ela. Ela sabia que não precisaria olhar diretamente. Ela fixou meus olhos e neles viu o anel. Uma brisa com um último suspiro de mar soprou pela janela. Após uns segundos que não foram de hesitação porque estava decidida, fechou os olhos e aceitou silenciosamente o presente. Estendeu-me a mão para que fosse eu que o colocasse. Lentamente, enquanto observava sua boca e olhos fechados, ajustei o anel com um ar de ritual, “pois é sempre solene e sério o instante da revelação”.

Offspring

2011-02-24T22:14:00.002Z

Rarely the birds have been heard singing these days
About the fence. Those remaining stood quiet and
Hesitated to move, folded wings in advance
At the sight of the besieging forces I disapprove of
Becoming nearer and nearer of their site.

Lonely in a corner, the girl mourns late father,
A newly lifeless old man who left her
Nights ago. She is, without birds and leaves,
Unwilling to admit his ultimate march.

Restoring itself gradually, constant Nature
In its inconsistency brings hope back, though
Potentially alive landscapes remind her of death.

Grave is mortality for winter follows the fall
And the fallen summer in his grave waits for your spring.

Décembre 2010 - Le mot

2010-12-02T00:15:00.005Z

D'Athènes je suis apparenté,

Dieu unique du paradoxe transi,

Jeune rapace perdu sous le soleil.

Maintenant éperdu, suis-je victime

De la main controverse qui veut tirer

Ces inanimées animées par le beau?

J'esquisse une lettre qui ne pourra

Jamais me remplacer - le non-dit,

Celui qui ne peut être.

Je te suis, je te me tais.

November 16, morning sorrow

2010-11-17T00:29:00.004Z

Life is a wanning process without the possibility of waxing. Like the moon, it diminishes continuously until it has faded completely. Like the moon, you never see its other face. But unlike the moon, life cannot go back to its former state for time is linear. As things cannot be undone, life can go only towards death, no deviation permitted. You cannot avoid that, once you have been waned you dark and almost invisible, Death will smile at you and usher you into the void.

November 15

2010-11-15T22:43:00.003Z

It looks like December:
Coldness and hopelessness flow through the windows into my study.

I'm the grave man carving his own gravestone -

The only cold residual vestige of mine that shall be lifted
Nevermore.

Baque de Saudação (Poema n°8)

2010-10-20T23:36:00.004Z

- Salut! Comment tu t'appelles? - Praticamente foi tudo que dissemos na sua lingua. Rapidamente crescera uma espécie de sintonia e ele logo estava a falar brasileiro. Dos estágios no parque, dos cursos do domingo, passamos a nos ver mais vezes; no início uma vez ou outra, depois regularmente duas vezes na semana e por fim 3 ou mais, quando estavámos todos estressados por causa de um certo concurso. Pode-se dizer que vencemos o desafio; éramos os veteranos, os mais antigos alunos e estavámos lá no topo graças ao entrosamento a tando sendo trabalhado. Dividimos a alegria merecidamente, comemoramos juntos o resultado de nossa aliança e guardamos esse momento como referência de nosso encontro. Mais de um ano depois, nos víamos apenas de quando em vez.

Naquela sexta-feira de manhã teria minha última aula do semestre e esperava que na semana seguinte iria sair, voltar aos lugares à tanto tempo não frequentados. Na semana seguinte, quem sabe ainda naquele fim de semana, o veria. No mesmo dia à noite, durante o curso de percussão, naquele horário que não lhe convinha e que era a causa de nossos desencontros, soube que não sera no forró da quarta-feira que se aproximava onde voltaria a encontrá-lo. Também não seria em qualquer outra festa, nem no curso de percussão caso o horário voltasse a ser-lhe compatível. Nem mesmo no Laos, de onde era originário, ou no Vietname, onde passara as férias recentes.

Na noite da quarta-feira, ele voltara pra casa depois de um dia normal, com um cansaço normal, deitou-se normalmente na cama em busca de sono normal. No dia seguinte não reencontrou a sua antiga forma que buscava. Somente uma semana depois é que começo a entender. Aqueles pés não voltariam a dançar salsa e a alfaia não voltaria a tremer sob aqueles braços.

No nosso próximo encontro, não mais importará o idioma falado pois a saudade que fica é universal.

MOTIVO (Poema n°7)

2010-10-20T23:20:00.003Z

Oscilações, variações, oitavas

Vêm de minha centúria de mudanças,

De maiores a menores vivo.

Voando manso por entre elas trago,

Marchando tal um legionário, a

Matéria transcendente da paravida.

23 de Setembro (Poema n°6)

2010-10-20T23:10:00.002Z

Estava em casa, em família. Apesar da presença dos quais eu era a cria, do clima festivo e um rosto que sorria, me consumia por dentro; no dia seguinte eu só ia.

Destaque. Assim eu poderia definir meu caso. Durante o dia inteiro tinha me destacado, o dia inteiro tinham me destacado; mas agora sentia o quanto estava ali ainda (ou sempre). Embora pensasse positivo, o próprio positivo de me tornava negativo: o mais otimista de meus olhares era o mais pessimista de meus pensares.

Retirei-me. Esse distanciamento talvez me ajudasse e incentivasse o mesmo ao meu psicológico. Foi pior: a separação física evidenciava o que me aguardava e o que estava por vir me deu medo.

Medo era algo que conheci praticamente desde o berço. O medo – sob diferentes formas – me acompanhara por toda minha vida, exceto nos últimos meses; e eis que ele volta a me acompanhar e assombrar.

Beijei e abracei pela última vez alguns daqueles que sempre estiveram ali. Iria cortar um laço forte – seria mais difícil que o cordão umbilical – estava partindo não uma veia, senão a aorta.

Felizmente, eles sempre estiveram ali.

12 de junho de 2009, Lembranças sobre tela (Poema n°5)

2010-10-20T23:04:00.005Z

Ao abrir a porta, me deparei com uma casa vazia. Já havia esquecido que outrora alguém ali habitara. Todo aquele espaço, de tão poucas coisas; de certa forma me ria, um deboche, para mim, que encontrara a ausência do que ali vivera.

Caminhei por entre o que sobrou dos móveis, tentei lembrar de algo dessa minha vida passada, mas todos os esforços eram vãos, como também eram os vazios vãos dessa casa de lembranças pela vida abandonada.

Eu sabia que algo ali já tinha vivido, mas parecia que tudo havia sido de algum modo removido, apagado de minha memória, como aquelas telas em branco, lençóis jogados por cima de tudo para esconder um passado também branco. Branco. Era essa a impressão que tinha frente àquele quadro sem cores. Algo acontecera, ali eu havia provavelmente vivido algo, quiçás amores. Mas tudo tinha sido terminado e apagado de repente. Por debaixo dos panos que não consegui levantar, havia com certeza essa vida. Escondidos de meus olhares haveriam porta-retratos com fotografias de um casal que teria sido feliz; dentro das gavetas trancadas, meus versos antigos, uma poesia menos sofrida, onde o tema não fosse a tristeza e o desespero, mas a biografia de alguém feliz.

Sentei num canto à espera de algo ou alguém. Foi então que, primeiras cores que vi, ela entrou por aquela mesma porta que havia deixado aberta e minha vida revi. Trazendo consigo luz, as coisas se tornaram mais claras e transparentes. Pude perceber, através aquele tecido, a cama que há tempos deixara de servir, sobre a qual eu teria vivido com ela momentos únicos e marcantes. Através daquela membrana fina, pude ver e sentir os lençóis ainda desforrados, traços que tentavam me lembrar algo que agora desconhecia.

Ela avançou e foi abrindo as portas pelas quais não passara ainda e, como querendo me mostrar tudo, abriu alguns dos armários que ainda restavam. Não resistindo ao convite, busquei na bagunça dali, até encontrar algum indício. Não achei cartas nem poemas, apenas álbuns de fotos nos quais via minha imagem recorrente, quase sempre acompanhada de uma mulher. Parecia ser essa mesma mulher que estava ali do meu lado, mas algo em seu rosto era diferente, não podia descrevê-lo. Era como se nunca tivesse visto algo parecido para poder ter as palavras certas. O cabelo de então era o mesmo, mas a cor não era constante, enquanto castanho nas fotos, agora pareciam mudar de cor e não saber qual assumir em definitivo, variando do azul ao vermelho, passando por tons de verde e amarelo. Algo que também observei, é que as roupas eram também diferentes: antes sempre coloridas e alegres, agora negras neutras, pesadas até. Ela vestia o luto de nossa antiga vida, de nossos antigos planos mas ao mesmo tempo parecia me ignorar. Até agora não havia um sinal de que sequer me notara.

E ali fiquei por muito tempo e por muito tempo busquei respostas. Aos poucos fui juntando os elementos que encontrava e escrevendo minha história, a nossa história naquela casa quase vazia e que esvaziava a cada novo dia. As lembranças iam se perdendo com o passar do tempo e a reconstituição ficando mais difícil.

Finalmente decidi não lembrar e passei a querer apenas inventar, com as cores que ela me dera e os modelos que eu imaginava ter. Fiz tela dos lençóis espalhados. Desenhei, pintei e voltei até a escrever. Mas logo me dei conta que era como se eu tivesse repetindo algo que já tivera sido feito antes. As linhas tomavam forma com o simples contato do lápis e palavras apareciam sem que eu pudesse terminar o movimento. Antes que eu pudesse pensar em escrevê-los, nomes surgiam sob meu lápis e sob meu sentimento de saudade (de quê?), palavras de “amor perfeito” e “não te esqueças de mim”.

27 mars (Poème n°4)

2010-10-20T22:57:00.001Z

Fasciné par Thanatos, je me vois les yeux bandés tel le pathétique et aussi aveugle Eros. Ce dernier, d'un arc tartare, vise et blesse d'un trait noir ceux qui se cachent derrière le bouclier d'un miroir d'eau. Je suis celui de l'autre côté du miroir, malheureux Écho, qui observe et admire sans qu'on le voie. Je suis Orphée sans Eurydice qui, ayant endormi Cerbère, va chercher en enfer non pas sa femme, mais la mortelle vipère. Florence fut la seule veuve de Béatrice, bien que mes larmes aient été les plus nombreuses de la ville. Je suis l'homme des foules, celui qui n'a que d'yeux pour Lenore et qui tue inconsciemment son admiratrice Virginia, qu'il ignore. Je suis le Corbeau sur le char de Mab, le lièvre et le lapin en retard. Je suis Dyonisos, le pauvre fou à la merci de Éros et de son Thanatos.

December 11, Missed belle missing (Poem n°2)

2010-10-20T22:54:00.002Z

How to know like-mindedness's becoming love?

Steadily and ceaselessly I try to guess

But impossible to grab is all this above.

The question roams in the unanswerness,

Feeding the maze which is expecting.

The mammoth gave birth to a belle missing.

Mots d’un poète raté ou Lettre à une montrougienne (Poème n°3)

2010-10-20T21:41:00.004Z

Avant tout je te demande pardon.

D’abord j’ai essayé d’écrire une « belle absente »,

Mais je suis un mauvais poète et mon imagination assez incompétente.

Pour écrire ce maudit poème auquel je peine,

Il fallait plus que de rimes, des vers et des mots;

Il fallait des armes, des larmes et des maux.

Pour l’arme je fus rapide et pris la plume au lieu de dague, arc ou couteau.

Malgré tout, je me sentais désarmé :

Mon imagination est toujours loin d’être bonne ou encore celle du grand Mallarmé.

Mes larmes, qui ensorcellent le plus grand des mal-larmés,

N’aident guère dans ma lettre à ma belle absente et,

Dans mes tentatives de poèmes, coulent à flots et se noient dans l’absinthe.

Mes mots sont mal choisis et ne sont pas d’amour,

Mes maux sont d’amour et se perdent en moi comme dans un labyrinthe,

Comme moi dans toi - mon absente –

Me rendent absent, noyé dans l’absinthe, fuyant cet émoi.

Les mots viennent enfin à moi – pour toi –

Et ramènent tous ces maux de Vienne au loin.

Enfin, ma belle absente vint,

L’absinthe se vida et mon sourire revint.

La bouteille de vin – un Apremont rouge – sur la table remplissait mon regard vide.

La forme de ma belle s’esquissait exquise sur la surface rouge de mes réflexions; moi, rêvant et revenant à moi, criai à l’apparition: « te voici, ma belle comtesse » (ou marquise?) ! Elle me souriait en retour, sa bouche de dents blanches ouverte. Je m’approchai – elle fit de même. J’approchai plus un peu et pouvais me voir dans ses yeux. Je touchai sa bouche, ses lèvres aux bords fins et humides, sa langue rouge et chaude. Je savourais le toucher et le mouvement de ses lèvres roses; caressais de ma main tremblante son corps blanc, sa peau presque transparente. Je fermai mes yeux pour mieux entendre ce bruit si particulier; retins mon souffle comme si je ne pouvais le faire que d’un coup;

J’ai vécu ces secondes comme des heures, une vie; je profitais de cela comme si c’était la dernière action de ma vie – quand j’ai ouvert les yeux, le verre était vide.

12 mai

2009-02-09T16:36:00.005Z

Le couloir se vida – il n’était pas vraiment plein, mais la présence d’un tiers serait déjà trop. Le bruit se réduisit à des murmures lointains et plus rien. La lumière se fit plus faible comme si les nuages étaient en harmonie avec nous.
Distincte du cadre, la forme de son visage me remplissait – j’étais aveugle, ne fusse par cette vision. Cela – je ne pourrais la définir comme femme (ou peut-être que c’est cela une femme) – dormait tranquille sur mes jambes; blasphème ! Mais le péché m’avait été pardonné.
Dénudé d’autres pensées – en vérité, j’étais dénudé de tout ce qui n’était pas ça, les pensées n’avaient pas de force pour s’affirmer en moi, quels qu’elles fussent. Les heures passèrent merveilleusement, semblant seulement des minutes (peu). On pourrait être restés là pendant des jours, des semaines entières et cela ne serait jamais assez.
Elle se réveilla et j’ai failli ne pas supporter son regard – son unique et simple présence était déjà tout pour moi, plus de ce que je pourrais avoir espéré ou mérité. Elle me toucha; ses doigts étaient la preuve de l’existence et le contact avec un monde qui m’étais jusqu’alors inconnu et niait l’existence : un tel être ne pouvait être que l’œuvre de la création divine. Son toucher suave glissant sur moi, sur mon visage livide, surpris et esthésié m’emmena où je n’avais jamais été auparavant, où je ne suis pas allé à nouveau – jusqu’à aujourd’hui, plus de deux ans pus tard – et où je crois ne plus être capable d’y revenir un jour.
Il se fit encore plus sombre; il était tard et nous devions nous séparer.

May the 12th

2009-02-09T16:30:00.004Z

The corridor deserted – it was not crowded, but someone-else’s presence would be an excess. All the noise came down to mere rustlings far away and noting more. The light softened as if the clouds agreed with us.
Coming off the frame, her face’s form filled me – I was blind, but by that vision*. That thing – I cannot define her as a woman (maybe that is what a woman is) – was sleeping quietly on my legs; blasphemy! But I was forgiven for this sin.
Bare from other thoughts – actually, I was bare from all that was not that for thoughts had no power to assert themselves in my mind, whatever they were. The hours slid like magic, it seemed only few minutes (a few). It could take days, weeks and it would never be enough.
She woke and I almost could not bear its sight – for me, its unique and simple presence was everything, beyond my expectancies and merit. She touched me; its fingers were the evidence of the existence and the contact with a world I had always unknown and denied: such being must be only heaven-made. Its soft touch sliding on me, on my livid, surprised and esthetized face brought me where I had never been before, where I have never returned – until today, two years later – and where I believe not being able to return one day.
It got darker; the night fell and we had to separate.

*excepted by that vision

12 de maio (Poema n°04)

2009-02-09T15:32:00.004Z

O corredor desertou-se – não que ele estivesse cheio, mas a presença de um terceiro já seria demais. O barulho reduziu-se a murmúrios longínquos e nada mais. A luz baixou como se as nuvens estivessem em harmonia conosco.
Distinto da moldura, a forma de seu rosto preenchia-me – estava cego, não fosse por aquela visão. Aquilo – não poderia definí-la como mulher (ou talvez fosse isso uma mulher) – dormia tranqüilo sobre minhas pernas; blasfêmia! Mas o pecado me foi perdoado.
Despido de outros pensamentos – na verdade, eu estava despido de tudo que não era aquilo, os pensamentos não tinham força para afirmar-se em mim, qualquer que eles fossem. As horas passaram magicamente, parecendo apenas alguns minutos (poucos). Poderia ter ficado ali durante dias, semanas inteiras e não seria nunca o bastante.
Ela acordou e quase não pude suportar seu olhar – sua única e simples presença já me era tudo, mais do que poderia ter esperado ou merecido. Ela me tocou; seus dedos eram a prova de existência e o contato com um mundo que até então desconhecia e negava a existência: tal ser só poderia ser de criação divina. Seu toque leve deslizando por mim, em meu rosto lívido, surpreso e estesiado levou-me onde nunca tinha ido, onde nunca fui de novo – até hoje, mais de dois anos depois – e onde acredito não ser capaz de voltar um dia.

Escureceu mais ainda; já era tarde e tínhamos de nos separar.

Monologue

2009-01-21T16:00:00.007Z

Acte Unique
Scène 3

(Une chambre fermée, avec seulement une porte au fond, une chaise au milieu de la scène et des livres et papiers éparpillés autour de la chaise.)
Echo (sauf dans les cas où il y a une indication précise, comme au début et à la fin, le personnage déambule tout le long de la scène)
(La lumière est faible.)

ECHO (couché sur le sol) :
(Un temps. Il se réveille) Il ya quelqu’un ? Non, sûrement. (Un temps.) Personne. Même pas l’ombre de quelqu’un... Si, il y a mon ombre. (Un temps.) Combien de temps s’est-il passé ? Trois ans, deux... (Il cherche dans ses papiers.) Que dis-je ? (Il regarde un calendrier.) Ça ne fait même pas un an. Tout me paraît si loin... La lumière, la lune, le soleil, mes amis - ma vie - tout est si loin... (Un long intervalle de temp pendant lequel il cherche des yeux dans le public.)
- Saudade...- est-ce tout ? Un simple mot ? Non. On ne peut défnir quelque chose d’infini... (Des bruits d’ailes d’oiseau.) Il y a quelqu’un ? (Il se tourne et retourne en courant et cherchant l’origine du bruit.) Je crois devenir fou - j’entends souvent ces bruits, mais cela doit être dehors, c’est toujours dehors. (Il s’avance vers la porte et essaye d’entendre quelque chose.) Peut-être quelqu’un dehors, un visiteur... (Il lève la tête comme pour se rappeler de quelque chose.) « C’est un visiteur tardif qui tape à ma porte - cela seulement et rien d’autre sorte » - est-ce bien cela ? Même ma mémoire devient fatiguée... Oh les beaux jours ! (Un temps.)
- Saudade... (Il s’éloigne déçu de la porte.) Je me demande souvent à quoi sert de survivre - ou plutôt sous-vivre. Il est inutile de chercher une explication - on ne la trouve jamais. (Il prend un des livres et d’assoit sur la chaise.) « Parce que c’était lui parce que c’était moi. » Peut être... Je me demande aussi si cela aurait été différent si je n’étais pas moi. (Il regarde un des livres sur le sol.) Qu’en penses tu ? (Il en regarde un autre.) Et toi ? Rien ? (Un autre.) Et toi ? (Il attend un peu avant de prendre ce livre.) As-tu vraiment quelque chose à me dire ? (Il s’asseoit par terre et lit:) « La réflexion fait de nous tous des lâches » - peut être... ça fait des mois que je refléchis et je ne fais rien... - Peut être aussi que si je n’avais pas refléchi je n’airais rien fait non plus, vu que même en refléchissant je ne sais que faire. (Un temps.) Peut être aussi que ce serait mieux de refléchir à une action quelconque et non pas à ses causes ou effets... Mais à quoi cela me menerai-il ? (Un temps court.) Je pense déjà aux conséquences. (Un temps.) - Saudade... (Un très long intervalle de temps.)
- Écrire... On dit qu’en écrivant on se décharge l’esprit. (Il cherche vivement parmi ses papiers.) Pas de stylo... (Un temps.) Est-ce cela ce que l’on appelle la vie ? Souffrir des pertes et souffrir de ne pas savoir en finir avec sa souffrance ? Ou bien souffrir des pertes et,quand on trouve une isse (Pause.) elle est bloquée ? (Un temps.)
- Bloquée, bloquée - plein et pourtant vide... (Un temps. Il prend un livre et lit la couverture.) « Espèces d’espaces ». Que pourrait-ce bien être ? Parmi ces espèces il doit y avoir un espace vide. Un espace vide pour une espèce vide... (Un temps.) Cela porrait aller très bien avec moi. (Il lance le livre au loin, ainsi que la chaise et tout ce qu’il y a autour.)
- Vide... Ça va bien avec la mort : un instrument parfaitement accordé qui joue une longue pause dans une symphonie de silence et d’ombres. (Un temps.) Le vide et la mort... (Un temps.)
- La mort...
- Saudade... « Que reste-t-il de ces beaux jours ? » Que des souvenirs, des ombres - impressions qui ne peuvent même pas être recordées... Des ombres, l’ombre d’un passé et celle de moi-même, contrastées avec le ton vif de la mort - si vif que l’on se croirait mort... (Un temps.)
- La mort... Seraient-ils déjà tous morts ? Mes amis - mes amours, ma famille ? Je ne peux le savoir, mais c’est sûrement vrai - et c’est dommage que ce soit vrai - ou au moins pour moi. Amitié, plus belle que l’aurore... Plus jamais. (Un temps. Il essaye encore de se rappeller quelque chose.) Cela me rappelle quelque chose: un refrain déjà oublié. (Un temps.)
- Oublié... Ai-je été oublié du monde, ou est-ce moi qui oublie peu à peu le monde ? La première hypotèse me paraît plus vrasemblable, mais la vraisemblance n’est pas aussi vraisemblable que’elle n’est vraie et tragique et donc aussi improblable que l’est l’invraisemblable. (Un temps.)- L’invraisemblable, l’absurde - la vie... la vie... Il y a longtemps, on m’a dit plusieurs fois que le cycle de la vie était composé de quatre étapes : naître, croître, reproduire et mourir, et que l’odre était inaliénable - je ne le pense pas. (Un temps.) Ce fut seulement après avoir crû en partie et que j’ai cessé de croire - aussi en partie - que je suis né. (Un temps.) Étant en vie, et croyant moins - mais croyant plus encore aux choses auxquelles je croyais - j’eus envie de croître - et j’ai crû. (Un temps.) Plus j’ai crû et moins j’ai cru. (Un temps.) Toute réproduction dans ma vie était celle des raisonnements et écrits d’autrui, que j’appellerai plutôt d’imitation - pas réproduction, aucun fruit, aucun fils. (Un temps.) Et la mort, instant suprême auquel on revoit toute sa vie, je ne sais pour l’instant que dire. Une fois j’ai aussi entendu dire qu’il y avait deux fatalités dans la vie: notre naissance et notre mort. Je n’ai pas encore oublié ma naissance et je suis presque sûr de ne pas pouvoir oublier la mort - la mémoire est encore trop fraîche: c’était il y a quelques jours, c’était hier, c’est maintenant... (Pendant la dernière phrase, il se couche lentement. La lumière s’éteint progressivement lors de son mouvement et complètement à la fin.)

Reescritura n°02

2008-02-27T12:08:00.006Z

Foi uma vez : eu refletia, à meia-noite erma e sombria,
A recordar de outro tempo, tempo de nunca mais,
E, enfadado, encolhido, vi algo meio iludido: um fidalgo
Tal se houvesse ao meu quarto algum luminar.
“É alguém” – fiquei a murmurar – “que está aqui a iluminar;
Somente isso e nada mais.”

Ah! Claramente o relembro! Fora no infausto Setembro,
E o relampejo varria do quarto sombras sepulcrais.
Em vão desejei o dia ; em vão fui sem vindas,
Esperanciando o reencontro com a bela Outrora –
Essa, mais bela que a aurora, a quem chamam de Outrora –
E aqui já não demora.

E por entre as cortinas sumira o fio reluzente,
Enchendo-me de temores então nunca vistos iguais.
Para apaziguar meu coração temente, me vi repetente:
“Foi uma nuvem: tão logo passada, tu reverás;
O raio luminoso por entre as cortinas reverás;
Logo ali, logo mais.”

Sem hesitar, ergui-me, e vendo o reflexo sob a porta:
“Senhor, ou senhora, que a iluminar aqui estás,
Tirai-me das sombras onde quedo e deploro;
Por favor, eu imploro, Tu me salvarás!”
Fui-me então, retornei de meus umbrais
- escuridão e nada mais.

Esquadrinhei a noite fria, falhando em inquiri-la,
Sonhando sonhos que ninguém, ninguém ousou sonhar iguais.
Mas o silêncio era irrevocável e a quietude desconfiável
E, na noite, a esperança resumiu-se em ínfimos luais –
Na solidão estava eu, demandando, clamando por luais.
Apenas isso e nada mais.

Febril, voltando ao quarto, revejo a luz pousando de repente
Na mesa, sobre alguns de meus devaneios literais.
“Vem da janela” – penso então – pra quê agitar-me de aflição?
Calma, deixe-me ver então e a esse mistério explorar –
Deixe-me um pouco, coração, a esse mistério explorar –
E enfim me acalmar.”

Escancarei então a janela, e, como uma donzela,
A peça encontrou-se repleta por aquele feixe vultoso.
Diana transfixou-se singular, em forma e em lugar –
No meu quarto estava a solene e serena Selena
Em sua recém-eterna forma, mais bela que Helena,
Hierática e serena.

Numeração

2008-02-27T12:03:00.004Z

Como podem notar, existe mais de um poema marcado como n°01 e a tendência será que aumente (assim espero eu).
A numeração foi feita de acordo com a ordem de publicação dos poemas, sem levar em conta a ordem em que foram escritos, mas de acordo com a língua. Assim, o primeiro poema em francês é o 'poème n°01', enquanto que os em português já existem mais. Quando uma tradução for feita, aparecerá na sequência da língua de tradução e não do original.

La baleine (Poème n° 1)

2008-02-13T21:43:00.003Z

Depuis que j'étais toute petite baleine,
Le souvenir me dit "terrible fille"-
Les premiers mots, la première peine
De ma fort faible et petite vie.

Solitude fut mon deuxième mot:
Parmi les milliers de sardines, d'anchois,
Aucune voulait mon amitié comme choix,
Tous fuyaient - ce que je fis, moi, un jour.

Dans les ténèbres du fond marin,
J'ai trouvé un refuge, lieu de refléchir -
Refléchir pour peut-être arreter de fuir -
Mais on disait toujours: "vas t'en, tu n'est point d'ici".

Des abysses j'ai essayé de trouver un voie,
Voie pour remonter, revenir parmi les miens.
Miens? Avec les baleines je n'avais aucune voix;
Toutes grandes et fortes - terribles, voire...

Quand je grandis me vint une idée:
"Je voyagerai, connaitrai toutes les marées,
Elles sont comme moi, ont des hauts et des bas -
Peut-être une au moins m'aimera".

Je le fis et pour des années je partis,
Seule, triste, à la recherche d'un ami:
Atlantique, Glacial et même la Méditerrannée...
J'étais de plus en plus desesperée.

On me fuyait toujours et chaque fois plus.
Je ne pouvais ni rire ni chanter même plus -
Chanter était devenu peu à peu pleurer
Et le rire, je ne savais plus que cela existait.

Je me perdis dans la tristesse, le chagrin.
Toutes les nuits je désirais ne plus voir le matin
Sans beaucoup hésiter, je pris la décision lâche,
Celle qui hante les baleines, celle de mourrir sur la plage.

Je choisis alors le sud, les eaux de mes cinq agonies
Et nageai donc vers les côtes de Patagonie.
l'au y était froide et manquait un peu de sel:
L'insipite me rappelait une soufrance éternelle.

Au soleil, les animaux, assis ou couchés sur les gradins,
Attendaient impatiamment la fin de mes chagrins.
Foques, otaries et éléphants marins dans leur gras repos,
Les mouettes et pélicans tournant dansle ciel et scrutant l'eau.

J'émergis enfin avec un tel bruit que leur fis peur -
Les petits des foques arretèrent de jouer, car en pleurs;
Les gracieux vautours blancs se cachèrent rapidement;
Et moi, seule, mourus triste et douloureusement.

III Encontro Valinoreano em Recife

2007-10-19T08:35:00.000Z

III Encontro Valinoreano em Recife

Onde? Café da Livraria Cultura, Shopping Paço Alfândega, Bairro do Recife.
Quando: 11 de novembro
Horário: 14:30 hs.

Conselho de leitura com o Silmarillion, abordando os capítulos:
- De Aulë e Yavanna;
- Da Chegada dos elfos e do cativeiro de Melkor
- De Thingol e Melian.

Discussão do Salão de Fogo, agendado para dezembro.
Caras novas sempre são bem-vindas.

Qualquer coisa é só entrar em contato por email: luki_nha@hotmail.com ou por telefone: 87051560. Não sejam tímidos! :D

Poema n°03

2007-05-31T16:09:00.001Z

Livre da rotina
Acorrentado a um novo tédio
Versos versos a surdina
Relevam meu semblante sério

De repente,
Mudou-se o meio
E, malgrado a devaneios,
Crio e depois semeio

Escala de Cinza (Poema n°02)

2007-03-30T21:53:00.001Z

Escala de cinza
Frieza e torpor
Prazeres em brasa
Filme de horror

Esforço, cansaço
Dor, exaustão
Perda de espaço
Choro, solidão

Definhamento,
Intenso lamento
Barulho, tontura
Amor exaurido
Eterna tortura

Amoras Serenas (soneto n°03)

2007-03-19T17:47:00.001Z

Amar amores
Amar amoras
Amar meras amoras
Amargas meras amoras
Amar amores amargos
Amares meros amores
Amar amores américos
Amar amores sem mérito
Amargos méritos amamos
Por amargos fins lutamos
Sem muito ser amados
Amando amores amenos
Ameno meu mérito amargo
De amar amores menos

Poema n°01

2007-03-19T17:34:00.001Z

Sempre fui
Para sempre fui
Nunca sou
Nunca estou
Sempre fui
Sempre estive
Sempre sabio
Sempre esfinge
Sempre passado
Sempre ausente
Sempre passado
Porém presente

Soneto n°02

2007-03-19T14:02:00.001Z

Palavras rabiscadas
São as falas retidas
Pelo consciente obtuso
De um ser imaturo

Silabas balbuciadas
Pela boca descontrolada
Temerosa e abobada
De incerta sobriedade

Esperança que desanima
Pela crescente tormenta
Da possibilidade de ruina

Alvo uivo sem demora
Espero desde outrora
Ser externado de onde mora

Soneto n°01

2007-03-19T13:57:00.001Z

Sorriso amarelo
Lagrimas engolidas
Espirito flagelo
Esperanças rendidas

Amor dormente
Casa tombante
Cego cadente
Fiel farsante

No espelho vidrados
Os olhos translucidos
No rosto embaçado
Reflexos semi-lucidos
Pensamentos cansados
Saidos do casulo

Atrás da porta

2007-03-18T03:33:00.002Z

Ao abrir os olhos, após uma derradeira tentativa de dormir, vi o fim de uma era, de toda uma fase de minha vida; ela estava lá, jogando a cena final do último filme, compondo o cenário com cores de discórdia e acordes de amargura, no centro da tela daquela manhã.
Tentei fechar os olhos, não para dormir, na espectativa de acordar do pesadelo; queria que aquilo terminasse logo.
A lembrança de outros momentos me invadiu o espírito; talvez sentisse saudades; Não! Tudo seria esquecido logo, tal uma fuga furtiva, apagada por novas emoções, mais profundas e significativas; passei um tempo assim, lembrando, sem recordar.
Reabri os olhos. Ela ainda estava ali, não acreditava minha decisão, mas sabia que era verdade e tinha que aceitá-la. Ela estava curvada diante a mim, aquém de meus pés, além dos limites de Dante; chorava, gritava, batia, espancava como podia e nem sequer me feria; ela estava ali, me puxando o pijama, agarrada a mim, hurlando que me ama; enfim, já em pelo, sem mais quase pelo, a repulsei, e pelo que sei, por uns tempos, pelo menos, escapei.
Deixei-os, o quarto, a cena e ela, numa luta paradoxal, largada na claridade nostálgica dos primeiros golpes da alvorada; abandonada, totalmente descuidada; e desnuda de orgulho, ela, num desalento, descoberta, clamou uma vez mais a mim, porém não ouvi.
Atualmente, maldito por atos alheios, não me arrependo, não ligo pro passado, pois mesmo o preço sendo pago, nada a mim foi debitado. Soube dela: à deriva, provando uma antiga dívida; andando ao contrário, a ermo, longe do termo de um erro solitário.

Adivinha n°01

2007-03-10T06:36:00.001Z

Tudo criei
E a um Ainur confiei
A terra, o mar, o céu
Para que nao ficassem ao léu

O fruto da minha arte é
O de minha existência está

Por minhas mãos,
Tudo que era, foi
Tudo que fora, é
E tudo que é,
Para sempre será

Para uns, único sou
Para outros, nem sei se sou

Eu sou aquele que foi,
O criador de tudo que ea
E mentor daquilo que está

Meu enorme legado
Para todos foi destinado
Mas somente os poetas
De coração delicado
Desfrutarão do bem mais sagrado

O meu poder se estende de oeste à este
Das belezas da vida à tristeza da peste
Das pofundezas sombrias ao paraíso terrestre

Das guerras fui culpado
E delas fui herói
Sou aquele que cria
E tambem o que destrói

E se isso vos entristece,
É o que ao mundo foi deixado
Que tudo nele perece,
Que o fogo, quando apagado,
Minh'alma à Mandos desce.

i-vellyn

2007-03-10T06:33:00.001Z

Melin mellyn vail nîn, a maethathlon ai meled nîn.